psyh0_olog: (Весна)
И все-таки это противоестественно - работать в субботу.
psyh0_olog: (Default)
А я тут думаю про Новый год, и как-то мне не радостно. С одной стороны - Новый год, праздник, все дела, Дед Мороз, зимние забавы. С другой - ну не чувствую я волшебства этого праздника. Когда была маленькой - чувствовала, а сейчас весь праздник для меня - это дань детским воспоминаниям. мы тогда жили в коммунальной квартире, в одной комнате - всё наше большое семейство, а еще и бабушка с дедушкой приезжали, и гости приходили. Помню, как мы все вместе, с мамой и папой, наряжали елку, как мама вешала на нее мандарины и конфеты, как утром под елкой я обнаруживала подарки... В каникулы папа часто водил меня на всякие новогодние представления... Эх, красотень...

А сейчас я даже и не представляю, чем себя занять и как вообще праздник организовать, с поправкой на Детя, у которого шило сразу в нескольких частях тела). Чего хочу? Хочу пижаму, киношку, шампанское и красную икру. И тихо-мирно сидеть дома с включенной гирляндой. Но такое уже пробовала, знаю - Детю будет очень скучно. А его одного, боюсь, Крестная не заберет, нас потребует к себе. А это значит - народ, веселье, наряд, гулянка, фотографирование... Эх, и ведь тоже классно и здорово, но тааааааак не хочется....

Что делать в зимние каникулы? Со мной-то все ясно, я люблю эти 10 выходных дней - я высыпаюсь. С середины осени до середины весны у меня состояние "спячки", а тут - такая возможность выспаться! А вот Детя надо развлекать. 


И как украсить квартиру? И куда елку ставить? У нас с прошлого года мебели прибавилось, и елку ставить решительно некуда...

Вот какие-то такие размышлизмы в голове бродят...
psyh0_olog: (Default)
Итак, продолжаю серию заметок о том, как мне удалось выжить )))
Начало - ТУТ

Читать дальше много букв )
psyh0_olog: (Default)
Интересная беседа у нас тут состоялась с [info]adenarzuata вот тут, плавно затронувшая много всяких аспектов, в частности - психосоматику.
Так как в комментариях подробно не распишешься, пишу сюда.

С 16 лет я мучилась жуткими мигренями, два раза в месяц укладывалась в кровать, зарывалась в подушку, и хотела сдохнуть. Да и в остальное время голова болела часто. Постоянно закидывалась обезболивающим.

С 13 лет у меня стоял диагноз "хронический гастродуоденит".

Примерно с того же времени у меня была жуткая аллергия на все. Зимой - на мороз. Летом - на жару. В деревне - на свежий воздух. Весной - на цветения, одуванчики, тополиный пух...

А, вот, еще ногти грызла, с раннего детства и до 22, кажется, лет... Ну и ангины с бронхитами меня не покидали, да...

Ну и лишний вес. Огромный лишний вес. Как набрала во время беременности, так и продолжала отъедаться потом еще в течение нескольких лет.

Меня тогда проще было пристрелить, чтобы не мучилась, чем терпеть все мои "обострения"
болезней...

Вспоминаю сейчас, как же было удобно быть такой болезной... Сколько было выгод - это ж ваще. Во-первых: освобождение от физры на весь год в связи с гастритом. Во-вторых, если не хотела куда-нибудь идти, или хотела туда, куда не хотят друзья - надо было всего лишь побледнеть и сделать вид, что живот болит - и все, все носятся вокруг меня, что приятно. Аллергия - тоже со всех сторон удобная штука, потому как на уборке можно и схалтурить. Ну и т.д.

Read more... )

psyh0_olog: (Default)
Сидим с ТигРром, пьем пиво, закаазали пиццу. И так сложилось, что у нас с ним сегодня день откровений.
Решили написать по пять вещей, от которых зарекаемся и о которых никогда бы не хотели думать.

Итак, ТигРр не понимает, как он может захотеть:
1. стать пидагеем;
2. усыновить ребенка;
3. сделать укол ботокса в любую часть тела;
4. эпиляцию;
5. чтобы его начали называть "зайкой".


Я категорически не хочу и не вижу себя:
1. с мужчиной, старше\младше меня на 20 лет - потому что это как спать с папой или с сыном, и то, и другое - отвратительно;
2. многодетной мамой, потому что не представляю, как возможно уделять большому количеству детей достаточное количество внимания;
3. поваром\кулинаром\кондитером, потому что не люблю готовить, от одной только мысли меня крючит (за что и люблю ТигРра - он очень вкусно готовит);
4. вегетарианкой, я - мясоед!!!
5. огородником, терпеть не могу грядки.
Вообще же, список можно продолжить, ибо терпеть не могу и не умею: играть в шахматы, и если уж про "играть" - теннис, волейбол, пионербол, баскетбол и прочие боллы - не умею, не люблю, не хочу. Не умею руководить, выступать на публике - не люблю, вообще любая ситуация, в которой я в центре внимания - дискомфортна.


А у вас есть мысли на такую тему?
psyh0_olog: (Default)
Показываю фотографии Шефу и Коллеге, а тут Шеф возьми и спроси меня - а чего я в поездках таких ищу? Что меня цепляет?
И вот зацепило меня этим вопросом. Ведь действительно - ну что можно за сутки успеть? Только бензина сожгли... И тем не менее - нравится мне. Мне нравится ехать, нравится, когда рядом сидит ТигРр в качестве навигатора, нравится.... Ну не знаю я. Нравится. Тащусь. Кайфую. Устаю, натираю лапы, затекают ноги и попа, и все равно - нравится мне.

А что касается поездки именно в Санкт-Петербург... Тут нечто особенное, личнотараканное...
Во-первых, я там никогда не была до сентября прошлого года. То есть - первый раз.
Во-вторых, мне обещал такую поездку Дима... Незавершенность.
В-третьих, сентябрьская поездка была, своего рода, судьбоносной: САМА проехала такое расстояние, с человеком, которого знала без году неделя, к которому переехала спустя два месяца после той поездки... Ночевка в полях - тоже та еще романтика ))))

А впереди, кстати, поездка в Геленджик и Дагомыс :)
psyh0_olog: (Default)
И днем и ночью слежу на форуме за темой сбежавших невест. И вот сегодня несколько страниц посвящено обсуждению того, "пускают" или "не пускают" мужья своих жен и на само это мероприятие, и на его продолжение (ночной клуб). Соответственно, два лагеря - те, кого "не пускают", и те, кто "не понимаю, как можно не пустить".
 
Что значит: "муж меня не пускает"? К батарее приковывает? Связывает? Запирает дома? Нет, конечно. Никакого физического воздействия.
Просто муж не хочет, чтобы его женщина развлекалась где-то без него. Не хочет - и все. Без аргументов. И жены - не идут. Вот он, ключевой момент - жена НЕ идет. Вопрос ответственности. Девочки с себя снимают ответственность за свой непоход, как бы оправдываются перед форумчанками: "меня муж не пускает, а так - я бы с удовольствием...".
Я, собственно, к тому, чтобы за свой выбор и за свои поступки нести собственную ответственность. "Я не хочу", "Я не иду", "Я не буду" и так далее, потому что ... и дальше - аргументы: "потому что любимый не хочет, а я не хочу его раздражать", например. Ничего в этом страшного нет, это ваша личная жизнь, ваши отношения, в которых вы расставляете приоритеты, и то, что вы не идете в клуб, потому что мужу это не нравится - это говорит лишь о том, что мнение мужа для вас в таком вопросе важно. 

Но девочки - оправдываются. Перед форумом, но больше - перед собой: за то, что делаешь не то, что хочешь сама, а что хочешь сама - не можешь реализовать... Оправдания эти, кстати, дают всего лишь иллюзию того, что ты вроде как не при чем. На самом деле очень даже при чем - ТЫ принимаешь решение НЕ ИДТИ, хотя и очень хочешь. Неудовлетворенное желание, недовольство ситуацией в целом - остаются.

А ведь можно было бы и избежать негативных переживаний. Главное - говорить самой себе правду. Это сложнее всего, кстати, потому как от себя не спрятаться, не скрыться. А когда человек умеет быть честным с самим собой - то лукавить и оправдываться перед кем бы то ни было нужда отпадает. Говори они: "мне важно, что думает мой муж по любому поводу, и в любом решении я ориентируюсь на его мнение" -
да пожалуйста, жизнь-то ваша, и ваше право проводить ее так, как вы считаете нужным. Но они говорят иначе, и поднимается волна возмущенных и "не понимающих", и начинается раздувание дирижабля из воздушного шарика, и начинаются советы из серии "а ты его перед фактом поставь" и так далее, которых не просили, в общем-то...

Собственно, меня-то с чего зацепило? А мне приходилось бывать в разных ситуациях: я была когда-то и "не пускающей" стороной, и той, которую "не отпускали". А сейчас я та, которой можно все. Вот в прямом смысле - делай все, что ты хочешь. А про то, что могут быть последствия. и какие они могут быть - об этом мне предлагается думать самостоятельно. Естественно, что на стадии озвучивания моих идей мне всегда сообщается, какое имеется отношение к этим идеям. Но в реализации у меня полная свобода (привет, ТигРр ;)) И вот знаете, когда ответственность за собственные решения и поступки несешь сам, и когда честно говоришь себе любые вещи - чувствуешь себя ВСЕМОГУЩЕЙ :) Потому как могу делать, а могу не делать :):):)
psyh0_olog: (Default)
Попросили высказаться. Вопрос был - как преодолеть. Высказалась. Ну и решила поделиться личным опытом.

Рутина для многих - однообразие, скука, ежедневный быт. Вопрос был - как преодолеть рутину.
Ответы - классика жанра: помимо совместных интересов иметь интересы собственные, пару раз в год менять обстановку (отдых), относится к острым ситуациям с юмором, ну и так далее... А откуда рутина вообще возникает?

Вспоминаю все свои предыдущие отношения, сравниваю с нынешними. Рутина - была. И очень сильно меня ела. Вернее - я сама себя "ела", потому что вместо того, чтобы саму себя развлечь, я ждала, что меня кто-то будет развлекать.
Приходит муж с работы, он устал, он хочет покушать и расслабиться перед экраном телевизора. А мне хочется погулять. И ведь могла бы уже нагуляться - целый день дома сидела, так нет - ждала его, а потом еще и обиделась, что он гулять не пошел. И подобных ситуаций было очень много. В итоге - ага, "рутина заела".
В последующих отношениях было то же самое - я ждала и подстраивалась под интересы другого человека. Ждала, подстраивалась, а потом... А потом в голове, наконец-то, что-то щелкнуло, и я перестала ждать, и подстраиваться, и вообще - подняла попу с дивана, записалась на танцы, стала водить сына в кружки, ходила гулять самостоятельно, научилась понимать, где "надо", где "хочу", а где "не хочу и не буду, и давай-ка ты сам это сделаешь, раз тебе интересно". В общем - процесс развития моей собственной личности пошел. Пошел, и продолжает идти.

То есть - рутину мы создаем сами. Пока ждем, что нас развлекут, пока думаем о том, как нам "разнообразить" отношения, пока жалуемся подругам и друзьям о том, как оно "все достало, и каждый день одно и то же, и что же делать..." - рутина никуда не денется. Надо действовать.

Интересы личные, свои собственные, хорошо бы уравновесить интересами общими, которые "на двоих". И следить за тем, чтобы приемлемое равновесие сохранялось.

И еще - юмор. Какие чудеса он способен творить, многие себе даже не представляют.
Кстати, несколько лет назад я очень завидовала рассказам Коллеги - как у нее с мужем возникающие острые ситуации обыгрываются шутками (носки, развешанные на шкафу, или "разговаривающие" гантели). А теперь и сама так умею. И вам того желаю!
Ну подумайте сами, что лучше: вместе посмеяться или в одиночестве дуться?


А вы как преодолеваете/не допускаете рутину? Или, быть может, терпите?
psyh0_olog: (Default)
Ситуация: "Ругаемся два дня...
Сил ни физических, ни моральных больше нет. Меня эта ситуация сводит с ума.
В отношениях нет перспективы, только его комфорт.
Чувствую себя как в аэропорту - сижу жду свой рейс, вокруг люди, движение, а я просто жду...
Человек меня не слышит, он сам задает мне вопросы, сам же на них отвечает. Хочется убежать, далеко и надолго. Стоит ли биться в стену, от этого пока только шишки? Как сделать так, чтобы понял что надо для отношений что-то делать, а не только быть со мной рядом?"

Возраст: ей 29, ему 37. Мужчина считает, что если всё время он проводит со своей девушкой - она уже должна быть счастлива, на этом его участие заканчивается. Ей же нужно внимание в качестве цветов, нужен секс, нужна помощь в бытовых вопросах. Его участие ограничивается в том, чтобы донести пакеты от стоянки и отвезти по делам, если его просят. Он не работает, но доход имеет. Она работает.
Основной вопрос: как его проучить, что ли, чтобы изменил отношение к совместной жизни - слова не помогают.

Что тут можно сделать?
Во-первых: изменить его без его на то желания - нельзя. Мы можем работать с поведением ее, с ее чувствами и с ее отношением к ситуации. Можно найти такую стратегию (компромиссную), при которой хотя бы 50% ожиданий с каждой стороны будут удовлетворятся.
Во-вторых: важно то, что девушка в своем рассказе очень мало уделяет внимания тому, чего же он от нее ждет, чего он хочет от их отношений. Либо партнеры об этом не разговаривают, либо разговаривают, но не слышат друг друга. А значит, если девушка заинтересована в продолжении отношений, необходимо учить ее слушать, а так же вести себя так, чтобы ее хотели услышать.
В-третьих: продолжайте, почитаю вас :)
psyh0_olog: (Default)
Дано: девушка, 24 года, отношений с мужчинами нет полтора года. О себе пишет: "... красивая и дружелюбная..., требования к мужчинам нормальные, многие нравятся..., внимание обращают многие, но, мне нужен первый шаг от мужчины, а его нет. Вот и сижу, собственно, дичаю. Разве такое может быть? не могу больше одна." Далее, ее стратегия: "не умею я первая заигрывать, наоборот, если кто-то сильно понравился ,смущаюсь,делаю серьезно лицо и иду мимо". С друзьями и одногруппниками открытая и веселая.

Что делать?
На поверхности: не стоит ждать, когда подойдет он, подойди сама. Но! - есть стеснение и отсутствие опыта.
Девушка открывается с теми, кому доверяет, кого уже давно знает. Быть такой же с незнакомым человеком ей очень сложно. Возможно, негативный опыт в прошлом, либо такое воспитание и родительские установки...

Полагаю, истинная цель девушки - "научиться знакомиться", ибо будь это "хочу быть хоть с кем-нибудь", то за полтора года она была бы именно "хоть с кем-нибудь". Этого не случилось.

Я бы работала в двух направлениях:
1. Работала бы со стеснением, выяснила бы, есть ли страхи, а так же - установки и убеждения, которые мешают раскрыться. Искала бы, где именно блок, затык.
2. Параллельно первому, предложила бы пробовать и закреплять другие способы поведения, начиная с самых безобидных: улыбнуться незнакомому человеку на улице, поддержать разговор в очереди, начать этот самый разговор, ну и т.п.


Ваши мысли, дополнения, критика - приветствуются.
psyh0_olog: (Default)
Раз. Как заставить мужа уйти?
Девушка, 4 года в браке, мужа не любит, не хочет и ты.пы. Пробовала уходить от него несколько раз, но "он всегда возвращал", плакал, умолять остаться, в ногах валялся. В данный момент хочет заставить его уйти и спрашивает, как это сделать.
Несколько вводных данных: друзей нет (вышла замуж и разогнала всех друзей/подруг, т.к. муж ревнивый), работы нет (муж не хотел, чтобы она работала), съемное жилье, родственники обратно не примут (убеждения "вышла замуж - терпи"). Детей нет. Замуж вышла по причине "до свадьбы долго встречались и брак был логичным продолжением отношений". 

Суть: один человек зависим от другого человека, но вместо того, чтобы работать над своей независимостью, хочет убрать то звено, которое ему по сути является опорой. Убираем звено - сможет ли человек остаться в вертикальном положении? Конечно, нет. И один муж быстро заменится другим, либо будет возвращен, что, собственно, уже было продемонстрировано и доказано.

Два. Как воспитать мужа?
Имеются: жена, муж, ребенок, родители жены и родители мужа. Претензии жены: к мужу - "не понимает или не хочет понимать, куда тратятся деньги", вместо возврата долга родителям жены предпочитает отдать машину в сервис, "не желает ничего делать, надо брать за руку и вести - будь то ТО или смена паспорта"; к родителям мужа: совершенно не помогают этой молодой семье. В настоящее время два вопроса: "как сделать так, чтобы муж повзрослел?" и "как объяснить родителям мужа, что было бы неплохо помогать?"

Суть: и муж, и жена - люди, привыкшие жить за спинами родителей, привыкли опираться на них, получать помощь, уточнять жизненное направление. Естественно и логично предположить, что начав свою семейную жизнь, ту же самую поддержку/помощь/направление они рассчитывали получать каждый от другого. Ключевой момент - получать. Дарить это они не умеют, умеют - делать из надобности и безысходности, а вот дарить - нет. А независимо от другого сменить приоритет с "дай" на "возьми" - сложно, даже невозможно, кто же тогда проводить учет того, кто кому и сколько "отдал", сколько "получил" и сколько "накосячил".




ЗЫ: проба пера - "разбор полетов". Приветствую ваши дополнения, уточнения и критику - я человек и все человеческое мне не чуждо ))) могу и ошибаться :)
Зарисовки беру с одного общеизвестного женского форума, к моим клиентам они не имеют никакого отношения.
psyh0_olog: (Default)
Внезапно поняла, кого мне напоминает наш президент.
Маленького мальчика, которому вдруг дозволили взрослые игрушки! Правда, периодически они ему наскучивают, и тогда он возвращается к играм, соответствующим его развитию, собаке вот кличку придумывает, например... А вообще - то в айфон играется, то в твиттере регистрируется, а пока жена развлекается в Брюгге, он "вел переговоры в Брюсселе, после которых - фотографировал вид из окна отеля и выкладывал фото в свой микроблог"...
В общем, маленький мальчик играется...

У меня Деть похоже развлекается - то с фотиком носится, нас фотографирует; то просит ему инет провести, чтобы во флэш-игрухи поиграть, то фотки смотрит всякие... До твиттера и соц.сетей не дорос - это да, читать тока учится, вот тут Медведев его обогнал, ага. А в остальном - ну блин, дите же! Так и рисуется в воображении картинка: ДМ, жалостливо и вопрошающе обращающийся к ВВП: "А можно и мне? Ну позяяяязяяяяяя...."
psyh0_olog: (Default)
Похолодало, за окном темно, мокро и дождливо... И всегда на меня в такое время накатывает... Накатывает одно желание: одеть смешную пижаму, завернуться в теплый плед, налить себе горячего чаю с медом, взять к себе под крыло Детя, самой зарыться под крыло к любимому, и так каждый вечер смотреть какие-нибудь хорошие, добрые сказки, немного грустные, немного романтичные...
В этом году как-то вдруг особенно не хватает любящего любимого :(
psyh0_olog: (Default)
Бывает, что ждешь чего-то очень-очень сильно, стремишься к этому, мечтаешь, надеешься... Временами даже ставишь на этом крест и пытаешься не думать, временами кажется, что даже надежды больше нет...
А потом - УРА! - ты это получаешь! И это - прекрасно, это чудо, это восхитительно, это потрясающе... И по телу разливается спокойствие и умиротворение. Хорошо-то как....
Но.... Но почему же что-то покалывает в сердце? Откуда вдруг взялась грусть и кажется - еще чуть-чуть и навернутся слезы... Откуда этот комок в горле и предательски дрожащий голос?

Мечта должна оставаться мечтой?
psyh0_olog: (Default)
В воскресенье водила Детя на ДР к подружке из сада. Фото будут потом.
А вообще задумалась: такими темпами, кто из нас с ним быстрее личную жизнь устроит? Он женится или я замуж выйду?)))))
psyh0_olog: (Default)
В который раз на собственной шкуре убедилась, что неосторожно сказанное, но сильно желаемое, обязательно сбудется. И не факт, что такая сбыча порадует)))

Когда в прошлом году все мои мысли были о будущей машине, в порыве радости и вдохновенья я радовалась, что телефончик у меня будет в цвет машинки (самсунг 570, рыжик). Порадовалась? Порадовалась...

А на НГ дед Мороз подарил мне новый телефон - нокиа 5800, который пробыл у меня ровно два месяца и благополучно затерялся в сугробе...

Что имеем? Именно!!! Достала самсунг, жду доставку новой симки. Телефончик в цвет машинки хотела? - Получай!!!

Так-то!

Теперь надо так же неосторожно ляпнуть что-нибудь про наличие отдельной квартиры с хорошим ремонтом, дачи, чюмодана бабла и виллы на канарах )))) Или все же тактично молчать? ;)
psyh0_olog: (Default)
- Горы, конечно, свернуть можно... Но куда их складывать?

- Ну пробьешь ты стену головой... Ну и что ты будешь делать в соседней камере?
 

Упоминала я как-то в своих записях НАМЕРЕНИЕ - как-то вскользь, хотя и большими буквами.
А чем же отличается НАМЕРЕНИЕ от ЖЕЛАНИЯ? И почему так важно, чтобы они совпадали?

Намерение - это ожидание четко сформированного события, смысл желания или действия, то есть ответ на вопрос: "зачем я это делаю?". По другому - мотивация. Желание, в свою очередь, это то, что я хочу. То есть в одном предложении Желание и Намерение будут выглядеть так: Я хочу "Желание" для того, чтобы "Намерение". 

Если у желания или у действия нет смысла, нет цели - принесет ли исполнение такого желания или действия пользу? Или это просто трата времени и сил? А если желание и намерение противоречат друг другу - возможен ли в этом случае положительный результат в принципе?

Очень многие девушки хотят обладать стройными формами, но при этом радоваться ежедневным вкусностям и возможности побездельничать, то есть Я ХОЧУ ВКУСНО И МНОГО КУШАТЬ, ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ БЫТЬ СТРОЙНОЙ И ПОДТЯНУТОЙ" или "Я ХОЧУ БЫТЬ СТРОЙНОЙ И ПОДТЯНУТОЙ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВКУСНО И МНОГО КУШАТЬ". Какой из этих вариантов реальнее?

Злободневная тема: иметь много денег и мало работы. "Я ХОЧУ ИМЕТЬ МНОГО ДЕНЕГ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ МАЛО РАБОТАТЬ" или "Я ХОЧУ МАЛО РАБОТАТЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ИМЕТЬ МНОГО ДЕНЕГ". Первый вариант - реален, а второй?

Всем знакомо: очень хочется иметь ЭТО, вот только ЭТО, и ничего более. Зачем? Для чего? Что ты с этим будешь делать? - эти вопросы побоку... И вот наконец ЭТО есть, но как ЭТО использовать и использовать ли - непонятно. Так ЭТО стоит и пылиться, а потом - сбагривается при удобном случае или выбрасывается в помойку. Яркий пример, когда Намерение проходит стороной, оно не важно совершенно, а в итоге именно из-за его отсутствия деньги (силы, время и пр.) пущены впустую, буз смысла...

Прежде чем что-либо делать - всегда! всегда надо спросить у себя - а зачем мне это? Что я буду потом с этим делать? Каково мое Намерение? Я это хочу сейчас для того, что бы потом - что?
psyh0_olog: (Default)
От очень многих знакомых, да и незнакомых тоже, часто слышу: "не знаю, как с собой бороться", "борюсь с собой - ничего не выходит", "устал с собой бороться"... Чаще всего смысл борьбы - заставить себя что-то сделать. Что-то сделать для получения какого либо результата. Но ведь добиться результата можно разными способами, достаточно начачть с того, чтобы принять себя таким, и подобрать для себя, такого, свой собственный, подходящий способ достижения желаемого. Последний разговор с такой тематикой состоялся буквально на прошедших выходных, друг жаловался на то, что у него ну никак не получается побороть себя. За час с лишным от него эта фраза прозвучала раз 10, причем я каждый раз спрашивала: "а зачем ты с собой борешься?", "а мирные переговоры пробовал?", "если борьба не помогает, может, сменить тактику?". Все вопросы остались без ответа, человек меня просто не услышал. 

От него ушла девушка, в очередной стопитидесятый раз она вернулась жить к маме. Каждый раз до этого проходил по уже отработанной (за шесть с лишним лет-то) схеме: она съезжает, забирает вещи, но продолжает звонить каждый день и интересоваться его делами, говоря, что хочет остаться друзьями. Он, после ее ухода, обзванивает всех друзей, всем жалуется на жизнь, начинает вести разгульный образ жизни - по его словам, чтобы унять сердечную боль, и хочет только одного - чтобы она к нему вернулась. Через месяц-два она возвращается (под напором его ответных звонков, пылких признаний, цветов с курьером на работу и прочей заманухи), и на месяца три-четыре устанавливается идиллия. Хотя в идиллии ничего хорошего нет: и он, и она продолжают вести себя друг с другом так же, как и до этого импровизированного "отпуска", то есть отношение друг к другу не меняется. А борется товарищ с собой в том плане, что хочет заставить себя прекратить "умирать" от боли и без своей девушки, пока длится этот "отпуск". 

Он пробовал найти другую девушку - не помогает. Пробовал облегчить боль с помощью всем известных "болеутоляющих" и "веселящих" веществ, но потом-то только хуже становится. Пробовал занять себя, подобрать себе увлечение - и вот тут то его и поджидал самый главный "стоп-фактор": с самим собой он вообще не знаком, и своей собственной жизни (то есть без кого-то), человек не представляет. И пути, кроме как побороть себя, он не видит. И видеть - НЕ хочет. Да и на вопрос: "чего ты хочешь?", связно человек ответить затрудняется. Разум одно говорит, разум - в смысле тот коктейль из различных " как надо" и "как должно быть", причм даже не собственных, а где-то улышанных и отпечатавшихся на корочке. А сердце - сердце требует наличия рядом ЕЁ, абсолютно конкретную девушку. Причем, что должно победить, человек так же ответа не дает. То ли сам затрудняется, то ли признаваться стыдно. Вот и борется. Нафига? Сам не знает.

А ведь дело уладить достаточно просто. Достаточно сказать себе: "Да, я такой. Я получаю удовольствие от всей этой ситуации, потому что таким образом у меня появляется возможность "покуролесить" и не получить за это бранного слова, а потом, когда девушка возвращается, у меня есть человек, который составляет мне компанию и оберегает от самого себя". То есть, всего-то, принять то, что есть - за норму (за свою, личную норму), занять комфортную со всех сторон позицию и прекратить никчемную борьбу. Ведь борьба с собой - действительно дело пустое. Попробуйте поиграть с собой в шашки. Что будет? Итог известен: сам у себя выиграл, одновременно с этим сам себе и проиграл. Ну и?

Вообще, если на минутку если представить себе, сколько энергии тратиться человечеством на борьбу с собой, то становится понятно, откуда вообще взялось глобальное потепление. Столько энергии уходит просто на обогрев космоса - жесть! Эх, ее бы, да на что-то полезное...  
psyh0_olog: (Default)

Меня частенько спрашивают, чем я лечусь от (какого-нибудь очередного Шонибуделеза), и я частенько отвечаю, что предпочитаю быть здоровой, а лекарств у меня никаких нет. Те, кто меня не знают - смотрят удивленно, а те, кто знают - уже и не спрашивают. Собственно, и заболеть мне удается один раз в год, а Деть - так вообще обходится без этого. И живем мы так здорово уже года три, и планируем прожить так всю оставшуюся жизнь.

А секрет наш очень и очень прост. Началось все с принятия позиции "Болеть - это правильно". Поясню: если человек заболел - это сигнал, тело сообщает, что где-то что-то в душе человека идет не так, причем настолько "не так", что муки душевные перекинулись на тело. 

Таким образом, я рассталась с головной болью, хронической аллергией на все, гастритом, избыточным весом, кожными гадостями, регулярными простудами... Деть, в свою очередь, избежал всех садовских карантинов и регулярных осенне-зимне-весенних гриппований. Любимый, глядя на наши чудеса, прекратил закидываться по любому поводу аспирином и стал чаще интересоваться: "а почему может болеть та или иная часть тела?"

С Детем, кстати, вообще получилось все очень и очень просто: поговорили на тему, что болеют слабые, те, кто хочет заболеть, кто по каким-то причинам не хочет ходить в сад, на прогулки и вообще заниматься всякими радостями жизни. А те, кто жизни радуется, кто смел, весел и силен, кто хочет быть здоровым - тот и будет здоровым.  

Естественно, что и чисто физиологические причины у болячек быть могут. Но я их рассматриваю уже во вторую очередь, и как от них избавиться - подглядываю в жж у Светланы Ермаковой (http://ermakova-s-i.livejournal.com/) и вот тут http://botalex.livejournal.com/. Хотя, за три года, воспользовалась я приведенными там советами всего раз: прошедшей осенью в качестве профилактики простуды - нюхала йод. Из чего для себя сделала вывод - моя позиция верна, а потому и дальше стоит ее придерживаться. Тем более, что плюсов у такой позиции намного больше, чем просто поддержание физического здоровья.
 
ЗЫ: Переименовала из "Про болезни" в "Про здоровье". Хорошо так написала, про позитивные установки, и на тебе - про болезни ))) Эх, дедушка Фрейд, что бы ты сказал на это )))
 

psyh0_olog: (Default)
В нашей жизни присутствует очень много "пожирателей времени", и если начать вести дневник, можно с легкостью отловить их за один день. К этим пожирателям относится интеренет, телевизор, ничего не значащий разговор с соседкой, телефонный разговор с подругой "ни о чем", все перекуры, даже еда порой служит лишь попыткой занять время или отсрочить какое-либо дело... А как часто мы говорим окружающим о том. что нам не хватает времени на что-либо?
Я не могу, у меня нет времени, чтобы заниматься спортом...
У меня нет времени на то, чтобы ходить на танцы...
У меня нет времени на звонок в поликлинику...
Я бы хотел заняться тем-то и тем-то, но у меня нет времени...
Нет времени на себя, на мужа, на ребенка... Начнем с себя.
Почемы мы для себя, любимых, не можем найти время? Неужели соседку, которой необходимо вылить на нас ведро помоев о своих жизненных проблемах, мы любим больше, чем себя? Или сериал нам важнее, чем ребенок, пришедший из сада и желающий быть выслушанным и похваленным? Или важнее запихать в себя все объедки (ибо выкидывать жалко) со вчерашнего дня, а вот организм собственный нам не жалко?
Или мир рухнет, если именно сейчас мы не прочитаем ВСЕ новости в интернете?
Загвоздка в том, что в тот момент, когда мы занимаемся тем или иным бесполезным делом, мы часто не осознаем причин, по которым мы НА САМОМ ДЕЛЕ этим занимаемся. Осознавали бы - и все было бы иначе. А обманывая себя, мы лишь создаем иллюзию занятости, мы сами начинаем верить в то, что у нас не хватает времени даже на себя, не говоря уж о наших близких, мы начинаем раздражаться еще больше обычного, потому что считаем, что ничего нельзя изменить, а раздражаясь - тратим еще больше времени впустую, рассказывая о своих раздражителях той же соседке...

Из любого положения есть выход, было бы НАМЕРЕНИЕ его найти ;)
Достаточно начать на несколько секунд задумываться о том, ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ в данный момент я хочу провести время именно так, и сказать себе ПРАВДУ - уже от излишнего раздражения и лжи мы становимся свободнее. Да, я не хочу мыть посуду. Хотя и надо. Но я - не хочу. Я РАЗРЕШАЮ себе спокойно рыться в интернете, а посуда никуда от меня не денется. Либо "не хочу" меняю на "хочу" - и уже с этим словом как-то легче и проще пойти ее помыть, а потом засесть за монитор. Соответственно, и удовольствие от нашего "ничегонеделания" становится больше, несоизмеримо больше, чем когда мы делали все тоже самое, не задумываясь о причинах сего бесполезного действа.

О себе: все прошедшие новогодние праздники я только и занималась тем, что разлагалась - физически и морально. Я ела и спала, а еще тупо сидела за монитором. Я немного чего-то готовила, немного поддерживала порядок, даже пару раз выползла на прогулку и в магазин, н овообще мои челюсти были заняты жеванием, глаза - созерцанием монитора, а руки переключались с мышки на джойстик. Когда муж меня о чем-то просил, я честно отвечала, что я НЕ ХОЧУ. На его слова о том, что если я не перестану жевать, то к началу рабочей недели просто не влезу в свою одежду и сама же буду плакать и себя ругать, я отвечала - нет, такого не будет, и вообще - мне сейчас ТАК ХОРОШО!!!

Мы не ходили в гости (выбрались один раз) и никого не приглашали к себе. Новый год мы встретили в новокупленных домашних костюмах под кино Рождественская история (Юха Вуолийоки, 2007 г), вопреки традициям даже не прерываясь на поздравление президента. Отчасти, правда, это было вызвано ленью выползать из комнаты на кухню, так как антенну в комнате я убила... Да не об этом речь. В общем, праздники прошли, как в берлоге, как я давно о том и мечтала. на работу вышла с чувством, словно заново родилась - видимо, именно такого "разложения" мне и не хватало.
 
И кстати, раз уж вся лень и обжорство было только в удовольствие: один килограмм за десять дней - это такие мелочи, на которые ни одна моя шмотка не обратила должного внимания :)

Profile

psyh0_olog: (Default)
psyh0_olog

June 2013

S M T W T F S
      1
2345678
9101112 131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 08:40 am
Powered by Dreamwidth Studios