psyh0_olog: (Default)
Подъезжаю к дому - на месте, где я обычно паркуюсь, стоит тетка, машину ловит. Ну, я аккуратненько ее "подвинула" (подехала, знаками показала, что припарковаться хочу), она прошла прошла назад и продолжает ловить.
И вот я уже и машину закрыла (руль, коробка - все как положено), магнитолу сняла, пикнула брелком... И че-та меня дернуло - подошла к ней, спрашиваю, куда ей надо (никогда раньше никого не подвозила). А ей - на 9 Парковую, почти туда, откуда я только что приехала :) И сумму буркает. Я отмахиваюсь, говорю - мне в кайф покататься, тем более туда и дорогу знаю, и рядом. Отвезла. Денег она мне все-таки оставила - 300 рублей ))) (я себе на них контур для стекла сразу же купила, я им на магнитах надписи рисую).
Воть. Ежели с работы уволят - пойду в таксисты )))))
psyh0_olog: (Default)
Коллега с другой территории повеселила:

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул () дверь палкой.

Под старость лет его приковало к постели раком.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Шестой раз за сегодняшний раз.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии .

Повсюду лежали трупы. Кое-где они еще были живы.

Отец Чацкого умер в детстве.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба .

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Герасим налил Муме щей.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями .

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза .
psyh0_olog: (Default)
Или, как сказал ТигРр: Это не "улыбайся", это "попытайся заливаясь слезами не заржать в полный голос".
:)

Шеф развлекает по почте. Авторство не указано.

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"

- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня
подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване.
Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на...уй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под
стол.

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание
прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две,  и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу,
какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его  ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса".
Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...

- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
psyh0_olog: (Default)
Подруга порадовала. Оно, может, и боянище, но мне понравилось. Жирным - мои комментарии.

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. Молодец, девочка, голодной не останется!
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Втроем они смотрят вдаль...
В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями. Ну вот, как много о брате мальчика можно сразу рассказать ;)
В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде
 цаpила монаpхия.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок
В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи. Именно товарищи наиболее опасны...
В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело пеpе...pая двyмя ногами.
Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов. Красиво так -автобус, а за ним, развеваясь, цепочка из пассажиров...
Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально
yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей. Вот!!! Вот что нужно делать для того, что сразу стать морально устойчивым!!! Запомним, ага :)
В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49
генеpалов. Правильно, генералы - не человеки
Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе. А сколько проходимцев туда заслали потом....
Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела, за что и поплатилась... кстати, если притвориться умалишенным, то мир вокруг покажется добрее и понятнее )))
Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она
 съедена медведями.
Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один. Непорядок, блин...
Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой. Простите, но если он этой "мордочкой" ел за четверых, то это - ряха...
Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать. ОООО!!!!! Привет, сосед с третьего этажа!!!
Голова ее была заплетена в длинные косы. Фильм ужасов...
Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом. а вот это интересно!)))
Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено. ну я даже не знаю, что и сказать... вот так вот х...орошо целил )))
Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили
по-фpанцyзски. класс!!!
Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью, но самое главное из-под шинели выглядывало....
И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.
И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю
половинy, свой мозг. согласна, очень много парень потерял - и брата, и половину, и мозг...
И тогда он взял нож и застpелился. Какой-то новый модель ножа?
Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза. я представила... я просто представила, и теперь, на всякий случай, буду очень аккуратно и осторожно заглядывать к мужчинам под рубашки, особенно под распахнутые нараспашку...
psyh0_olog: (Default)
Вот, Коллега порадовала ссылочкой:


psyh0_olog: (Default)
Стрельцы, вы - телевизор
стрелец
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Водолей, вы - стиральная машина
водолей
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

Козерог, вы - холодильник
козерог
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".



Узнай, как приспособить другие знаки


Вот такое у нас семейство: Телевизор, Стиральная машинка и Холодильник! )))
psyh0_olog: (Default)
Наконец-то убрали елку)))
psyh0_olog: (Default)
О, пришел новый спам в аську:

615802104 (11:48:12 13/11/2010)
Запрос авторизации:
Хочешь лишиться девственности?

Первая мысль в ответ: ну, если вы ее у меня обнаружите...

Смотрю, парень для секса больше не нужен
:)
psyh0_olog: (Default)
Вычитала у Экслера, взято у [livejournal.com profile] ivitalka 

Перед вами один из самых простых и самых эффективных тестов на внимательность.
Пройдите его и это будет не только проверкой, но и тренировкой.
Очень важно выполнять его без помощи курсора.

Задание 1 - Найдите букву "C" в этой толпе "О" (она там точно есть! старайтесь)

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Задание 2 - Если вы нашли букву "C", найдите цифру 6

99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
69999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999

Задание 3 - Теперь найдите букву "N". Это немного трудней.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Это не шутка. Если вы выполнили 3 теста и не расхерачили монитор клавиатурой - можете не ходить к невропатологу. Ваш мозг и глаза работают великолепно.
psyh0_olog: (Default)
Сижу в гостях, в одиночестве: Детя отправила к папе, Тигрость отправился помогать своей маме.
Развлекаю себя как умею - инет, кофеек, сигаретки (спс Мрзд, он курит!), журнал МАКСИМ... Собственно, именно там, в одном из номеров журнала,  в уголке желтой прессы, я и нашла презабавный гороскопчик, которым очень хочу поделиться :)

АСТРОЛОГИЯ ДОЛЖНА БЫТЬ АСТРОЛОЖНОЙ
Точный гороскоп на ближайшие сорок минут!

ОВЕН
Удача придет к вам, откуда вы не ожидали: она выскочит неожиданно из шкафа и напугает вас до инфаркта.

ТЕЛЕЦ
Выполните то, что мы велели вам в прошлом выпуске гороскопа, и тогда мы не сделаем вашей семье ничего плохого.

БЛИЗНЕЦЫ
Звезды в своей бесконечной мудрости советуют вам отправиться в лес, нарвать свежих березовых почек и засунуть их себе в нос.

РАК
Вас ожидает продвижение по служебной лестнице. Однако пока не уничтожайте вторую копию видеозаписи оргии вашего шефа и пяти кубинских трансвеститов. Возможно, она пригодится еще раз.

ЛЕВ
Ваши выходные пройдут в тесном кругу друзей, с которыми вы застрянете в лифте.

ДЕВА
Не отчаивайтесь! Потеря левого глаза компенсируется потерей правой ноги и позволит вам по-новому взглянуть на мир.

ВЕСЫ
Не волнуйтесь! Спрятанное вами тело не найдут и на этой неделе!

СКОРПИОН
Всем, кто смеялся над вашими рассказами, будто соседи пускают вам атомные лучи в мозг, станет стыдно, когда они узнают, что смеялись над психически больным человеком.

СТРЕЛЕЦ
Звезды будут благосклонны к вам. Валерий Меладзе не станет больше бить вас резиновым шлангом, а Филипп Киркоров разрешит обходиться днем без кляпа.

КОЗЕРОГ
В середине недели вы почувствуете мощный прилив энергии. Но вскоре действие амфетаминов закончится.

ВОДОЛЕЙ
Не обращайте внимания на то, что люди говорят за вашей спиной. Все равно это лучше, чем ждать, пока мочевой пузырь лопнет!

РЫБЫ
Чтобы между вами и вашей девушкой снова не встал денежный вопрос, заранее договоритесь об оплате как за два часа, а не как за всю ночь.

ЗЫ: ну, раз я - Кошкость, то я решила, что логично будет обозвать его Тигростью :)
psyh0_olog: (Default)
copypast.ru - лучший проект РУНЕТА!
А что подарят тебе на 8-ое марта, подруга? »»


Вы вполне заслуживаете, чтобы ваш мужчина подарил вам КОЛЬЦО С БРИЛЛИАНТОМ!

Кроме того, учитывая искренность ваших чувств к нему (судя по вашим ответам), на предыдущие праздники он уже должен был подарить:
- открытку
- букет цветов
- плюшевую игрушку
- духи
- набор косметики
- мобильный телефон
- золотое колечко
- дорогой мобильный телефон


PS: забавненько...
psyh0_olog: (Default)

Мы с Коллегой обитаем в 402 кабинете. Шеф - в 403. Рядом 404 - библиотека.
И вот заняться было нечем...

Ошибка 402 - для доступа к ресурсу требуется оплата.
Ошибка 403 - доступ к данному ресурсу запрещен.
Ошибка 404 - страница не найдена

:) 


psyh0_olog: (Default)
Отличный ход, я думаю :):):)


psyh0_olog: (Default)
Собственно, озадачилась поиском всяческих прикольных статусов для аськи. Себе пока ничего не подобрала, но некоторые шедевры порадовали:

"Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой- разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Нравится."

"Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!"

"Поднятый кверху большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый кверху средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе."

"Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - пиздюлей..."

"хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло..."

"А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась?) "

"когда же, наконец, придумают компьютеры, которые на слово *лядь отменяют все предыдущие действия) "

"В активном похуе... " (и картинка с сердечком)

"Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены..."

"Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...=) "

"Ушла курить, вернусь пьяная =) "

"Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров."

"Ромашке похрен любит он тебя или нет....Она жить хочет.... "

"80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое..."
psyh0_olog: (Default)
Сижу на работе, никого не трогаю, обедаю.

В аську падает запрос авторизации с текстом:
"Приветики! мне нужен парень для секса!"

Тут же накорябала в ответ:
"И мне! Давайте искать вместе?" и смайлик вздыхающий...


Пока молчат :)
psyh0_olog: (Default)
А вот знаете, как я узнала, что сегодня 1 апреля?
Не, нифига не утром... И вчера я даже не догадывалась, хотя точно знала, что вчера было 31 марта.

Ровно две минуты назад, когда я решила прочитать РСС-ки и добралась до БОРа, читая третью по счету цитату, заметила, что в конце каждого слова, оканчивающегося на согласную, стоит твердый знак. Вместо букв "И" стоят латинские "i", и еще старорусская "е" - "ѣ". И задумалась - а с фига ли? И вспомнила, что в прошлом году 1 апреля БОРовцы вместо цитат на главную запостили правила русского языка. И закралась в мозг догадка - ой, мамочки, неужели уже 1 апреля?!?!

А то что дата на предыдущих двух постах такая стоит - я даже и внимания не обратила. Вот тока что заметила - да, действительно первое...

UPD: ух и ни фига ж себе, как они сайт-то зафигачили... Обалдеть просто!!!

Profile

psyh0_olog: (Default)
psyh0_olog

June 2013

S M T W T F S
      1
2345678
9101112 131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 08:39 am
Powered by Dreamwidth Studios